Quem me vê conversando com a minha irmã hoje em dia não imagina o tanto que eu já briguei com aquela gorda-baleia-saco-de-areia (haha!). Apanhar mais que um bife de segunda porque tocou fogo no cabelo das bonecas dela? Tranquilo. Ver seu boneco dos Power Rangers que trocava a cabeça voar pela janela em retaliação às bonecas defumadas? Moleza. Levar uma coça fenomenal porque ela contou pros seus pais alguma merda que você fez? Fichinha.
Notícia chata pra você que tem irmã(o) e nunca brigou FEIO com ela(e):
Um de vocês é adotado.
Mas tô falando de briga feia. Tô falando do tipo de merda que você só veria no Casos de Família. Tô falando de se amarrar pelos braços e lutar com facas no melhor estilo Beat It do Michael Jackson. No meu caso, tô falando de morar sozinho com ela por 6 meses no Anhangabaú e um belo dia ser barrado na portaria pelo porteiro que você cumprimentava todo dia, porque ela mandou não deixar subir o “gordinho cabeludo que parece com ela”. Simples assim, eu não podia mais entrar no apartamento que eu dividia com ela naquela rua fétida e lotada de travestis mutantes no Anhangabaú.
Fiquei um ano sem nem olhar na cara dela e fiz o que todo homem maduro e com atitudes superiores faria: substituí ela por famosos nas fotos do Orkut (R.I.P.).
De Thom Yorke a Eddie Murphy, passando por Scarlett Johansson e acho que tinha uma com o Walter Mercado no meio. A gente acabou se acertando, formamos uma banda, demos uma volta ao mundo num balão, nos tornamos dois agentes negros do FBI que se vestem de mulheres caucasianas pra solucionar um crime e… Não, pera, isso é o enredo de As Branquelas. Hoje a gente é mais unido que os testículos de um idoso cruzando a perna, mas a gente já brigou muito, e apesar de às vezes querer desenhar uma rola na cara dela com um ferro de solda, eu não troco essa gorda do caralho por nada nessa vida.
GORDURAMA 