Se o Highlander fosse gordo, tinha morrido no primeiro filme

Um dia como qualquer outro, saí pra caminhar. Caminhar me ajuda a dormir, faz meu dia render, é aquela horinha que só preciso me preocupar em dar um passo depois do outro. Alonguei, coloquei um podcast pra ouvir e fui.

Torci o pé gostoso. Mas gostoso mesmo. Se tivesse um cardápio com lesões, eu teria escolhido a que tinha batata frita no lugar da salada.

Mas o foda não foi a dor do caralho e as pedras que entraram embaixo da pele na mão. O foda não foi a ansiedade dominar o corpo e me fazer ter a certeza de que quebrei o tornozelo. O foda não foi ir mancando até a padaria pra pegar gelo, com o pé bem melhor, mas ainda doendo pra caralho. Não quebrou, já dava pra ficar em pé e voltar devagar pra casa. Mas o foda não foi nada disso.

Foda foi quando eu estava no chão, gemendo de dor, uma tia que parar pra me perguntar o que tinha acontecido e soltar um “olha, difícil vai ser levantar você desse tamanho, hehehe”. Se ela queria pagar de engraçadona, errou rude. Difícil, minha senhora, foi segurar a minha vontade de mandar você catar coquinho na rampa.
Foda também foi uma outra tia, cinco minutos depois, que me viu colocando o gelo no pé falando que eu tinha que comer mais coisas orgânicas pra melhorar minha alimentação e perder peso.

Porque claro, é só esse conselho que as pessoas me deram a vida toda. É só isso que vocês têm pra falar, porque tirando o meu IMC somos iguais. Temos os mesmos medos, as mesmas neuras, estamos todos procurando alguma coisa pra preencher o vazio da existência. Mas somos diferentes porque meu número numa balança tem três dígitos, então é disso que vocês vão falar.

Parece até que só as pessoas gordas caem. Só as pessoas gordas torcem o tornozelo. Só as pessoas gordas sofrem de problemas cardíacos, hepáticos, pulmonares. As pessoas magras vão viver eternamente. Cada gominho na barriga são mais cem anos de vida, ouvi dizer. Então levantem seus shakes de whey com batata-doce e façam um brinde à eternidade.